And in the end...

... the love you take

is equal to the love

you make

Hoy me detuve a pensar en el amor que -afortunadamente- he recibido en mi vida. Desde antes de nacer, había ya una familia entera queriéndome, sacrificándose por mí cuando fue necesario. Amándome.



Recordé con especial vividez los momentos que compartí con quienes ya no están a mi lado como antes, los momentos cotidianos: conversaciones, miradas, una mano cálida cuando tuve frío, una sonrisa cómplice.



Y pensé en la cantidad de afecto que recibimos con el correr de nuestras vidas. En las personas que deciden tenernos cerca de su corazón y están siempre dispuestos a apoyarnos cuando pasamos por tiempos difíciles. Porque la vida tiene momentos complejos. Hay etapas de confusión, de dolor, de debilidad de espíritu. Pero uno NUNCA está sola. Siempre en la vida hay amor que inunda nuestra alma y nos baña con esperanza, regocijo y confort.



¡Qué importante recordarlo!



:)





Sí, en mi vida hay amor y es simplemente natural que yo quiera devolverle a la vida ese amor que me ha regalado...

Tiempo de Oración

Son las seis y media de la tarde. Ya está oscuro, un poco fresco tal vez.

Como cada día hábil a esta hora, marco tarjeta y camino hacia el ascensor pensando aún en las responsabilidades del día trabajado. Tengo ansiedad, son muchas horas en la oficina y a estas alturas el salir se convierte en una necesidad. Por fin, después de algunos minutos de angustia, el aparato que esperaba llega y abre sus puertas invitándome a iniciar el viaje. Me invade una sensación de desapego, de libertad. Bajo los trece pisos en un parpadeo. Desde el hall de "entrada" del edificio alcanzo a ver el exterior, las personas caminando hacia sus casas, y sus rostros cansados en los que alcanza a dibujarse la satisfacción de saberse en camino hacia el hogar.

A medida que avanzo por la calle voy despojándome del día laboral y voy absorbiendo los pequeños detalles que la vida me regala. El aire fresco baña mis pulmones de vida, la misma vida que otros respiran, las hojas amarillas que caen de los árboles me acarician mientras danzan al ritmo del viento. Es extraño. La existencia me invita a un mundo paralelo, en el que las sensaciones dejan de parecer cotidianas o rutinarias. Con cada paso que doy se acrecenta el espectro de estímulos. Entro en una especie de trance.

Es entonces cuando me siento inexorablemente conectada con cada ser vivo que habita este mundo, con todo cuanto conforma mi percepción del universo. Estoy frente a algo que es superior a mí, sin embargo es parte de mí.

En medio de este estado de supraconexión doy gracias a Dios por la Existencia, me recojo en Oración y expando esta sensación lumínica con la más humilde inteción de bañar el mundo entero con rayos de amor.



Sin darme cuenta, me encuentro frente al portón del edificio, llave en mano. El viaje terminó, y la bulla citadina vuelve a mis oídos, junto con el murmullo de los transeuntes que pasan a mis espaldas. El lienzo parece el mismo que hace unos minutos, no obstante, todo ha cambiado.


Sin duda yo misma he cambiado

Divagaciones tecnológicas

Me da un poco de cargo de conciencia no actualizar seguido. Hace unos días hablaba del tema con una amiga y concluimos que la tecnología nos estaba superando. Es que uno llega a la casa y tiee que revisar su e-mail, contestar posts de fotolog, un pequeño paseo por facebook, etc. Hay taaaanta dependencia tecnológica que está mutando de una herramienta comunicacional, a un ancla emocional. Porque no se le vaya a acorrir a uno no responder un mail, olvidar un post o simplemente no aceptar un "friend request".

No deja de ser irónico: buscar la libertad tecnológica que nos da el libre acceso de internet, precisamente dependiendo de ella. Si hasta para cosas más práctias o incluso laborales uno es dependiente de la retroalimentación cibernétca: subir una pregunta a un message board (las míticas FAQ) significa pasar días clavada al sitio esperando que alguna alma bondadosa en algún lugar del planeta decida responder.

¿Para qué? Me reconozco presa de este sistema, víctima de las redes, pero no logro comprender por qué lo soy. ¿Qué es lo que nos convierte a millones de humanoides en esclavos del tercer milenio?

A ver si logro subir alguno de los muchos temas que tengo en mente el último tiempo... Sólo puedo decir "espero subir un post pronto".


Veamos si lo logro.

Vuelvo a escribir

Uf! Tanto tiempo sin actualizar... Han pasado muchas cosas desde mi último post. Tantas que no tuve tiempo de plasmarlas por escrito. Muchas de ellas no pasarán por esta vitrina tecnológica pues ya no tienen la fuerza en mi interior que tuvieron mientras las viví.



A veces me sorprenden los ciclos vitales. Hay perdiodos llenos de acontecimientos "relevantes", de esos que uno atesora en su memoria consciente por años. En otras ocasiones los días pasan con las mismas 24 horas por jornada, sin que parezca ocurrir nada importante.



Creo que nada es azaroso. Cada período, cada etapa tiene una función importante, incluso aquellos momentos de menos actividad. Y no me refiero a actividad meramente social, si no también a la actividad interna, la introspección, los sentires, etc.

Creo que en estos meses de ausencia blogera me he reconectado conmigo misma y, por ende, con la existencia. Vivo mi vida de manera un poco más intensa que antes, sintiendo más, no sé.

De una cosa estoy segura y es que me siento grandemente agradecida de cada etapa de mi vida: del amor que he recibido, del que he entregado. Agradezco los vínculos que he forjado, el aire que respiro y cada estímulo percibido.

Es que la vida es algo hermoso, sin duda.

Homeostasis cósmica y otros estados de la materia

Desde hace unas semanas estoy percibiendo la vida con otro matiz. Mejor dicho, la percibo con un matiz que sólo soy capaz de advertir en ocasiones. Es como si hubiese perdido hace tiempo la capacidad de tomar conciencia del tono aterciopelado que la vida tiene y de pronto me quitaran el velo.

Estando inmersa en este estado de absorción multiestímulo todo parece familiar. Que no se tomen a la ligera mis palabras, cuando digo todo, me refiero a todo. Las ramas de un árbol que veo por primera vez las siento cercanas, como si fueran parte de un paisaje de infancia. Lo mismo me ocurre con las personas, los sonidos, olores y hasta emociones.

Una especie de alegría inexplicablemente intensa me invade, llevándome a un estado alfa casi onírico. Es que siento la energía vital que hay en todas partes, casi puedo ver los flujos luminosos que danzan a mi alrededor celebrando la experiencia extraordinaria de la vida, del plasmar en el plano físico la fuerza del espíritu.

Es en este estado de éxtasis interno que tomo conciencia (literalmente hablando) de la interconexión que existe a nivel universal. Así, las frases del tipo "lo que le haces a los demás te lo haces a ti mismo" o "somos todos una misma cosa" toman un significado especialmente fuerte.

Siento que mis límites físicos pierden su enfoque y se difunden con el medio ambiente. Yo soy un ser con una amplitud corporea mayor que lo que jamás había pensado. Me expando tratando de vislumbrar hasta dónde llega mi Yo, descubriendo extenisones de mi ser que no había sido capaz de disfrutar por mucho tiempo. Es como si la realdiad se convirtiera en gelatina, donde el límite entre una cosa y otra son sólo diferencias de color en un mismo medio gelatinoso.

Esto es la vida: la capacidad de descubrir todo lo que nos rodea, de conocernos a nosotros mismos, como entidades libres y, por sobre todo, como seres de amor.

De esta experiencia concluyo que debemos tener el corazón/alma/mente/espíritu/ser abierto para que el amor que recibimos fluya y sea capaz de regar y nutrir todo lo que nos rodea.

Photo: http://tasaweer.wordpress.com/2007/06/

En ocasiones las palabras no logran describir con exactitud el regocijo de nuestra alma...

It's Magic

Me doy un minuto para contemplar

este hermoso día que la vida me ha regalado:

las nubes rechonchas borran las sombras de cada objeto,

eliminando distracciones;

las hojas flotan por el aire en una lluvia de colores;

y el aire parece más puro, fresco y dulce.

La vida está llena de magia

que brota de los rincones más insospechados

reconfortando el espíritu...

En silencio, pero con el alma extasiada,

le agradezco a la Existencia

por permitir regocijarme con tal espectáculo.

What if this is as good as it gets?

Todo comenzó con el post de mi amiga Ceci en su fotolog: "(...) y sin hacer nada me canso de marcar el paso, el paso, el paso".

¿Será un cuestionamiento generacional? ¿Seré yo la única que (re)siente los ecos de estas palabras? A veces basta un vistazo casi superficial a una frase para desencadenar una serie de sensaciones tan intensas que opacan el brillo de la jornada.

Sí, siento que marco el paso. Lo digo y suena seco: "mar-co-el-pa-so".

Nuevamente me pregunto si tendrá que ver con temerle a mis expectativas, al ímpetu de mis propias exigencias.

Miro atrás en un intento de comprender qué es lo que me ha llevado a este punto del camino, a esta sensación de no avanzar... En algún momento dejé de luchar por mis ideales. Dejé a un lado mi espíritu lleno de fantasía y sueños. Se me rigidiza el corazón... Fuerte, duro como suena, eso es lo que siento.

Me rehúso a creer que se trata de algo normal, que sea parte del proceso de crecer o saberse adulto. La vida sin fantasía no es vida. Me rehúso a permanecer sentada mirando cómo pasa la vida, con esa pasividad característica de quienes "marcan el paso".

Mi consuelo es mi incomodidad. Es bueno que no me guste lo que siento, es el primer paso para cambair las cosas. Después de todo, en un corazón petrificado no cabe el inconformismo.

... reconectándome con la fantasía.

...

"Quien nunca ha tenido un perro, no sabe realmente lo que es ser amado"

Schopenhauer

El Poder de las Palabras

Hablar. Despacio, poco, suave, fuerte, rápido; hablar ante multitudes, con desconocidos, entre amigos, con uno mismo. Uno habla todo el día, algunos hablan más, otros menos, pero siempre estamos haciendo un intento por comunicarnos verbalmente.

Tengo la convicción de que el diálogo está subvalorado y mal entendido. Es cierto que una mirada puede comunicar mucho más que un par de palabras, que un gesto puede ser mucho más valioso, pero es precisamente porque estamos acostumbrados a hablar sin decir nada.

Parecemos loros repitiedo frases socialmente hechas, utilizando siempre un porcentaje ínfimo de las palabras que tenemos en nuestra disposición. Desperdiciamos el don de la Palabra.

Qué porcentaje de lo que decimos (a otros o a uno mismo) tiene una carga positiva, y cuánto es una crítica descarada. Y no me refiero a los actos concientes: a la rabieta en la micro, o a las malas ondas de oficina. Me refiero a los actos inconcientes de negatividad que compartimos con la humanidad a diario. Las tallas entre amigos muuuchas veces son de frentón chaqueteras.

Cuántas veces me ha tocado escuchar frases entre amigos del tipo "Eres un macabeo, que tiene que andar haciendo mérito para..." o "¿no te estará poniendo el gorro tu señora? . Nunca faltan las tallas del tipo "Es que eres tan tonto", o "estás más gordita...".

Son proclamaciones que nos llenan de una energía negativa. Pura propaganda... si te repiten cada día que no sirves para nada, en algún momento lo terminas creyendo. Y cuando lo crees, ya no te esfuerzas, pierdes la vitalidad, el entusiasmo, nada vale la pena.

Si tomamos conciencia de cómo afectamos nuestra existencia con cada cosa que decimos, tendríamos la capacidad de mejorar nuestras vidas, y de paso la de los demás. De pronto una llamada a un amigo que no ves hace tiempo podría estar sacándolo de la depresión, un gracias, un te quiero. ¿Con qué frecuencia le decimos a nuestros seres queridos lo que sentimos por ellos? Asuminos que lo saben pero no lo decimos. La retroalimentación positiva es escasa y no hay razón para que sea así.

Hay cosas hermosas en el interior de cada uno, no hay excusa para dejarlas ahí... DECIR es un acto poderoso, mágico.

Tenemos el poder de cambair nuestra vida, de mejorar la de los demás, para bien o para mal...

Yo ya elegí...

Resoluciones para este 2007

2007

Cuando niña me gustaba imaginar cómo sería la vida después del 2000. Solía fantasear con desarrollos tecnológicos al estilo Jetsons, moda extraña y arquitectura de líenas curvas y estructuras semiesféricas. El 2000 sonaba tan lejano que nunca tomé muy en serio mis propias proyecciones. Yo tendría 22, una edad que sonaba a ser "grande", sacando cuentas tendría que haber estado en la universidad dando los primeros pasos rumbo a mi propio futuro: mis proyectos y anhelos. Pero por alguna extraña razón, no me imaginaba más allá de los 20, no me veía a mí misma en mi futuro... suena raro, pero así era.

Finalmente el 2000 llegó y se fue. No he notado cambios radicales en la moda ni en la arquitectura, y los adelantos tecnológicos no han sido tan abrumadores como pensé que serían. Sin embargo, la falta de imaginación en lo relativo a mi futuro continua. No sé si será que la infinidad de posibilidades me impide anclarme a un único proyecto de vida, o si simplemente me da pánico proponerme una meta "importante" y no ser capaz de cumplirla: soy muy autoexigente en algunas materias.

En síntesis: sigo sin verme en mi propio futuro... podría ser emocionante, pero siempre me causa un grado de incomodidad, no se siente bien.

El 2006 se cerró con el amargo sentimiento que causó la muerte de mi perra; y la sensación de separación de tener a mi hermano y a mi mamá lejos. Sé que las circunstancias que se nos hacen difíciles son invitaciones a aprender y a crecer un poquito, y creo que lo he hecho. En el balance hubo cosas muy positivas, y las aprecio: estoy infinitamente agradecida de cada una de ellas.

El 2007 comenzó hace unas semanas y, a diferencia de otros años, éste no lo inicié con grandes proyectos en mente. No pasé un año nuevo con el sentimiento de transisión de otros años, ni me di ese "minuto de silencio" espiritual que le dedico a la media noche del 1° de enero. No comencé el año con el espíritu de otros años, lo comencé con la mente y el corazón en otra parte, un poquito disgregada de mí misma.

En consecuencia, hoy 25 de enero intento poner por escrito alguna resolución para este año 2007 y no lo logro... nunca lo he logrado realmente.






Un abrazo cariñoso para todos

DESIDERATA

DESIDERATA

Go placidly amid the noise and haste,
and remember what peace there may be in silence.
As far as possible without surrender
be on good terms with all persons.
Speak your truth quietly and clearly;
and listen to others,
even the dull and the ignorant;
they too have their story.

Avoid loud and agressive persons,
they are vexations to the spirit.
If you compare yourself with others,
you may become vain and bitter;
for always there will be greater and lesser persons than yourself.
Enjoy your achievements as well as your plans.

Keep interested in your own carrer, however humble;
it is a real possetion in the changing fortunes of time.
Exercise caution in your business affairs;

for the world is full of trickery.
But let this not blind you to what virtue there is;
many persons strive for high ideals;
and everywhere life is full of heroism.

Be yourself.
Especially, do not feign affection.
Neither be cynical about love;
for in the face of all aruidity and disenchantment
it is as perennial as the grass.

Take kindly the counsel of the years,
gracefully surrendering the things of youth.
Nurture strength of spirit to shield you in sudden misfortune.
But do not distress yourself with dark imaginings.
Many fears are born of fatigue and loneliness.
Beyond a wholesome discipline,
be gentle with yourself.

You are a child of the universe,
no less than the trees and the stars;
you have a right to be here.
And whether or not it is clear to you,
no doubt the universe is unfolding as it should.

Therefore be at peace with God,
whatever you conceive Him to be,
and whatever your labors and aspirations,
in the noisy confusion of life keep peace with your soul.

With all its sham, drudgery, and broken dreams,
it is still a beautiful world.
Be cheerful.
Strive to be happy.

Max Ehrmann (1872-1945)







DESIDERATA


Camina plácidamente entre el ruido y las prisas,
y recuerda que la paz puede encontrarse en el silencio.
Mantén buenas relaciones con todos en tanto te sea posible, pero sin transigir.
Di tu verdad tranquila y claramente;
y escucha a los demás,
incluso al torpe y al ignorante.
Ellos también tienen su historia.

Evita a las personas ruidosas y agresivas,
pues son vejaciones para el espíritu,
Si te comparas con los demás,
puedes volverte vanidoso y amargado
porque siempre habrá personas más grandes o más pequelas que tú.
Disfruta de tus logros, así como de tus planes.

Interésate en tu propia carrera,
por humilde que sea;
es un verdadero tesoro en las cambiantes vicisitudes del tiempo.

Sé cauto en tus negocios,
porque el mundo está lleno de engaños.
Pero no por esto te ciegues a la virtud que puedas encontrar;
mucha gente lucha por altos ideales
y en todas partes la vida está llena de heroísmo.

Sé tú mismo.
Especialmente no finjas afectos.
Tampoco seas cínico respecto al amor,
porque frente a toda aridez y desencanto,
el amor es tan perenne como la hierba.

Acepta con cariño el consejo de los años,
renunciando con elegancia a las cosas de juventud.
Nutre la fuerza de tu espíritu para que te proteja en la inesperada desgracia,
pero no te angusties con fantasías.
Muchos temores nacen de la fatiga y la soledad.
Más allá de una sana disciplina,
sé amable contigo mismo.

Eres una criatura del universo,
al igual que los árboles y las estrellas;
tienes derecho a estar aquí.
Y, te resulte o no evidente,
sin duda el universo se desenvuelve como debe.

Por lo tanto, mantente en paz con Dios,
de cualquier modo que Le concibas,
y cualesquiera sean tus trabajos y aspiraciones,
mantente en paz con tu alma
en la ruidosa confusión de la vida.

Aún con todas sus farsas, cargas y sueños rotos,
éste sgue siendo un hermoso mundo.
Sé alegre.
Esfuérzate para ser feliz.

Max Ehrmann (1872-1945)

Olor a Navidad en el aire

Para nadie es sorpresa que pronto será Navidad... ni siquiera para aquéllos que no se sienten particularmente atraídos por la fecha. Si es cosa de ver las calles REPLETAS de individuos, los centros comerciales con gente en cada centímetro cuadrado de superficie, todos con paquetes colgando de cada apéndice corpórea y con esa cara de pocos amigos, tan característcia por estos días... En fin: se acerca NAVIDAD.

Resulta que a mí siempre me ha gustado esta fecha. No por el consumismo que la envuelve, ni por los tacos, o por los lanzas que andan más avispados que de costumbre. Lo que me gusta es el espíritu navideño, ese que me envuelve durante todo dicembre.

Armar el arbolito es parte imprescindible del proceso, lo mismo que la decoración al interior del hogar. Recuerdo una vez que, a falta de árbol y espíritu navideño en mi familia, hice un arbolito de un metro veinte más o menos, con palitos de maqueta y papel craft, le pinté adornos y todo el show. Para sorpresa de todos, el árbol en cuestión ocultaba en su interior un regalo para mi hermano.... See what I mean?

En fin, hay algo que me gustá más que la decoración temática, algo que me invade fuerte en estas fechas y que disfruto muchísimo: tener la oportunidad de dedicarle tiempo a las personas. El solo hecho de sentarse a pensar en qué regalarle a cada uno (aunque eso signifique darse cuenta que el presupuesto no alcanza para alguno de ellos) me llena de una energía especial. Me encanta buscar el mejor regalo que el presupuesto pueda comprar para cada elegido, conectarse con su onda, sus intereses: su esencia.

La otra parte que me gusta mucho es la de envolver los regalos, porque obviamente es algo que hago yo. Jamás dejo que los envuelvan en las tiendas, sin gusto ni gracia. Nop, yo le dedico tiempo al tema. Comprar el papel, la cinta, los pegamentos particulares para los materiales a utilizar, y un laaaargo etc. Por supuesto, el envoltorio nunca queda como lo había imagino: estoy conciente de mis falencias en lo que a motricidad fina se refiere, pero por lo mismo mi esfuerzo es doble.

Es mi manera particular de compartir con "ellos" (los futuros receptores de mis regalos), de decir en ese regalo "sí, he estado pensando en ti, y compartí contigo recuerdos comunes, tus sueños y añoranzas"... ESE es mi regalo, ESO es Navidad para mí. Lo que hay dentro del paquete, es secundario.

Así es diciembre para mí, desde siempre y espero que para siempre.



Los quiero mucho a todos y -les guste o no- les deseo Feliz Navidad y un nuevo año lleno de crecimiento personal y amor universal.

¡¡¡Feliz Navidad, jojojojo!!!

Superpoderes

Hace días que estoy físicamente agotada: despierto sin energías después de una noche llena de sobresaltos, el cuerpo adolorido, y una sensación general de malestar, como cuando uno está a punto de resfriarse.

Esta ha sido mi bienvenida a cada nuevo día desde hace ya unas semanas, y se ha mantenido así durante toda la jornada. ¿Estrés laboral? ¿mcuhas cosas en la cabeza? ¿preocupaciones subconcientes? No lo sé, pero definitivamente se ha traducido en que cada día se siente pesado, y paso las horas deseando una cama y unos minutos de sueño, de ese dormir casi pueril donde nada realmente importa, salvo disfrutar del ocio tendida sobre la cama esperando que la realidad se fusione con el mundo onírico.

Como es de esperar, todo esto ha significado una merma en mi estado de ánimo que me ha tenido un poco bajoneada y falta de paciencia, nada muy dramático pues el cansancio ha sido tal, que no he tenido energías para manifestar nada.

Pues bien, mi despertar hoy fue distinto: estaba contenta. Tomé conciencia de mi alegría mucho antes de preguntarme -media dormida aún- si había logrado descansar o no. Durante la ducha (haciendo mi análisis de sistema de rigor) me di cuenta que no me sentía agotada, ni me dolía la espalda. Recordé que tampoco tuve una mala noche como era habitual desde hace un tiempo. Sólo había espacio para la alegría.

Nada distinto ha pasado entre ayer y hoy, no me gané el kino ni nada por el estilo, ¿Por qué amanecí contenta, y qué hizo que lograra al fin descansar durante la noche? No me malinterpreten, no lo cuestiono buscándole la quinta pata al gato, lo que pasa es que siempre he sido muy curiosa y realmente me llama la atención un cambio tan grande y positivo sin motivo aparente.

¿Será que tenemos la capacidad de cambiar la percepción de las cosas a piacere? ¿o será simplemente que hubo pequeños e imperceptibles cambios/noticias/estímulos positivos que lubricaron mis engranajes internos? Puede que sea un poco de las dos cosas... pero me parece muy interesante darme cuenta de cuánto puede cambiar el estado de ánimo dependiendo de cómo se perciben los acontecimientos.

¿Y si realmente se pudiera, casi instantáneamente, pasar de una percepción a la opuesta...? Moverse entre los extremos a gusto. Sería como tener un superpoder. Podría elegir estar siempre bien, siempre alegre, o en el peor de los casos, que las circunstancias "negativas" me afectaran menos. Podría deshacerme de mis temores pues mis prepcupaciones no tendrían la misma importancia, sería libre. Uf! las posibilidades son infinitas.

Lo pienso una vez más y creo que se puede, que no es tan imposible como pudiera parecer. Definitivamente no es una caricaturización de las posibilidades, ¡¡¡sólo hay que intentarlo!!!





... y eso es precisamente lo que voy a hacer.

Gajes del oficio... literalmente hablando

Cosas que ocurren en el ambiente laboral

Resulta que trabajo en una oficina donde, a falta de casino o sala de snack, cada mañana y cada tarde llega la señora María con el carrito del café. Varios termos con agua, leche, hierbas para infusión, té y café, además del infaltable regaloneo con pancito y palta a la hora de once. Con el correr del tiempo el estómago se ha ido acostumbrando al café con leche en la mañana y el agua de menta durante la tarde, para bajar el almuerzo.

Todo bien hasta esta tarde, cuando nos fuimos dando cuenta que el carrito no llegaba. Comentarios iban y venían, salieron al baile teorías varias al respecto: que la señora María no estaba, o que había reunión de socios por lo que el café se iba a atrasar, etc.

Finalmente, ante tanto cuestionamiento nos enteramos que, debido a remodelaciones en el piso donde se ecuentra la cocina, no iba a haber más carrito durante todo diciembre.

Pf! Entiendo lo de las remodelaciones y entiendo que a raíz de ellas no pueda haber más café, pero lo que definitivamente no logro comprender es por qué no se nos avisó el viernes en la tarde. Toma medio minuto escribir un mail tipo memorandum donde se informe que "a partir del próximo lunes y debido a remodelaciones en la cocina.... bla bla bla".

Sé que tal vez no sea nada TAN GRAVE, pero me queda una sensación muy deasgradable al respecto, y no sólo a mí... es una sensación compartida que deja en el aire cierto aroma a incomodidad.

Veremos cómo se van dando las cosas en los días venideros, no sólo respecto del café, sino también de una serie de otras cosas que se hacen en este lugar y de las que no se le informa a los afectados...


Nunca está demás un pequeño desahogo en temas más cotidianas y tangibles, ¿cierto?

Cosas que pienso cuando estoy resfriada

Hace días tengo ganas de actualizar el blog, de sentarme frente a la pantalla y escribir. Pero no resulta. Es como si no tuviera nada que decir...

FALSO!!!!

Siempre hay algo que decir, siempre está pasando algo en mi interior: cuestionamientos, sentimientos, ideas, proyectos, conexiones, etc. ¿Por qué a veces se mete este bicho en mi cabeza que me hace creer que no tengo nada que expresar? Debo hacer una revisión urgente para diferenciar lo que es, de lo que creo que es: need to look myself at the mirror y ver lo que realmente hay ahí en el cuore mismo, en la esencia de mi esencia.

Pasan cosas. Ayer por ejemplo, me cuestioné el manejo de mi tiempo, el postergar a mis amistades y seres queridos, el no darme espacios para hacer (acción) las cosas que me gustaría hacer, aquéllas que chuteo para un periodo posterior de mi vida, cuando "tenga tiempo". Como si el tiempo fuera un bien que se puede adquirir... "Me da un kilo de tiempo, por favor. Para regalo".

Pf! Así la cosa no va a funcionar nunca. El tiempo es, pasa a su propio ritmo, constante e infinito. De mí depende cómo lo distribuyo. Y si no he sido capaz de manejarlo de mejor manera hasta ahora, ¿qué me hace creer que lo haré después?.

He pensado un poco en todo esto y llegué a la conclusión que uno está donde le queda cómodo estar, lo que no va mucho de la mano con estar donde a uno le hace bien estar. Está relacionado con lo que escribí de los hábitos en un post anterior (one click away). Hay pequeños hábitos que se traducen en ciertas acciones (o falta de acciones, dependiendo del caso) y ellas abren cierto espectro de alternativas. Estas acciones que llevo a cabo no las he elegido libremente como he creído. Es el hábito el que me lleva a ellas. Este es un claro ejemplo del asesinato al libre albedrío del que hablaba antes (read all about it).

No es para nada fácil deshacerse de estas costumbres que tan confortablemente llevan a un punto ciego. Cuántas veces uno se engaña a sí mismo creyendo que está todo bien, o que está todo tan mal, que la felicidad es algo que llegará de pronto, caída de la chimenea en diciembre, qué sé yo...

Mi conclusión hoy es que hay que pensar un poco menos en mañana, ese mañana que no llega nunca, como nunca se va el hoy del que me quiero deshacer. Pensemos en el hoy, pensemos en el ahora, en lo que SOY, en lo que DOY, en lo que RECIBO.

Me invito, y los invito a jugar a que hoy es el día.

Ser o no ser.... feliz

Ayer escuchaba la radio mientras viajaba de vuelta rumbo al hogar. El tema de conevrsación era "la felicidad": qué es y cómo se logra.

El tema definitivamente da para largo. Creo que la felicidad es un concepto utópico, inalcansable. Estamos inmersos en una cultura consumista, que nos insta a volcar nuestros anhelos hacia el exterior, proyectarnos en base a cuánto, en vez de cómo. De esta manera, resulta fácil relacionar -aunque sea a nivel subconsiente- la felicidad con la estabilidad económica. Me parece que en occidente se le ha dado mucha importancia a este concepto. Desde niños nos pintan un mundo de hadas y superhéroes en el que la opulencia y la perfección son las llaves al "éxito".

¿Qué es realmente la felicidad?

Desde mi perspectiva la felicidad no es más que una sensación pasajera, una alegría estática en un momento. Lo realmente importante es el elquilibrio entre lo que uno anhela (en espíritu) y lo que uno cree ser: la armonía del SER. Estar en armonía con la existencia no es fácil, es el resultado de una vida orientada en una dirección totalmente opuesta a lo que desde pequeños nos enseñan.

La armonía no es una meta, ni un fin, es un camino. La armonía es un estilo de vida en el que día a día se aprende y se acerca más a la comprensión del universo como una entidad, de la que somos parte de manera activa!

Miedo al miedo

Oculto entre expectativas y anhelos, el temor corroe al espíritu y, en base a engaños, reordena nuestras prioridades...

Je suis libre!

A veces pienso en cómo las decisiones que he tomado y los caminos que he seguido, han definido en gran manera mi forma de ser.

Una de los más grandes regalos que recibimos en nuestra vida es el libre albedrío, la posibilidad de elegir, de tomar decisiones. ¿No es hermoso poder escoger?

Claro, a veces uno se siente comprometido a actuar de determinada manera y va restringiendo el abanico de posibilidades. A medida que avanzamos en nuestra vida, estas libertades no parecen tales, cada vez nos sentimos más esclavos de las circunstancias, de los afectos y del entorno. En ocasiones nuestras decisiones coartan nuestras libertades, muchas veces sin darnos cuenta a tiempo.

Me parece importante discutir el tema, debatirlo para estar alertas del gran poder que tenemos en nuestras manos, de manera que podamos ser concientes de él y usarlo con prudencia y responsabilidad.








Por mi parte, elijo comulgar con la vida, hacerla propia y en el proceso, sentir al Universo mismo palpitando dentro de mí. Elijo mirar a los ojos y transmitir la dicha de compartir un pedacito de eternidad con el otro, con los otros...

Sepia

Esbozo una dulce sonrisa al rememorar momentos pasados, recuerdos en sepia que me transformaron y me han acompañado en mi incesante caminar.

Imagen obtenida de

http://www.darknessandlight.co.uk/oxford_postcards.html

Estoy inmensamente agradecida

de cada sonrisa, cada lágrima

y cada abrazo que he vivido...

Un recuerdo tangible

Ensueño
y en mi infinito divagar
revivo atardeceres de otros tiempos
empapados de olor a flores y tierra húmeda.

Imagen obtenida de

http://www.ashcreekimages.com/Wildflowers/cluster-lilies-1.html

Palabras...

Imagen obtenida de:
http://lissita.homelinux.net/data/phoo/2006_05_05/oja-palabras.jpg


A veces dulces, acogedoras
otras veces punzatntes, dolorosas.

Palabras mágicas,
que transmiten la fuerza del deseo.

Palabras dichas
que resuenan en el corazón
y crecen en su entorno hasta opacar su luz.

Palabras
que a veces generan silencios.











Silencios sobrepoblados de ecos...

18 de agosto de 2006

Mami:

Qué ganas de abrazarte fuerte,
de sentir en ese abrazo el palpitar de tu corazón
y el calor de tu cuerpo.
Quiero flotar sobre las cálidas aguas
de tu amor maternal para poder sentirme niña entre tus brazos.

Quiero compartir contigo en este día
una lágrima llena de recuerdos y añoranzas,
una lágrima de hija que extraña a su madre...

Te quiero infinito más uno (... y un poquito más)

Feliz Cumpleaños!!!!!

C'est la vie mon ami!

Foto extraída de:

http://www.jerryrig.com/log/2005/08/05?showlast=1

La vida es más bella aún
cuando el alma es permeable a sus encantos...

Un mal día

Decir que todo ha salido mal es bastante acertado. Me di cuenta antes de despertar, cuando mi subconsciente se dedicaba a jugar con mis temores. Desperté con la sensación de haber perdido algo, como si algo en mí ya no estuviera presente.

Tuve un breve respiro cuando miré la hora después de salir de la ducha y me di cuenta que andaba bien (lo que no es usual). Otro momento agradable cuando preparaba el almuerzo que llevaría al trabajo: nada como tener algo muuuy rico esperando en el refrigerador, listo para ser empaquetado y llevado. (<-- muchas gracias!!!)

Luego estuvo el episodio del auto que no quería partir mientras los valiosos minutos pasaban, y la desición de caminar hasta encontrar un taxi para llegar tarde a la oficina. Con tanto jaleo, se me quedó el almuerzo en la casa: golpe bajo. Para qué hablar de los pequeños detalles que se encargaban de burlarse de la situación: la enredadera que moja mi chaqueta, la basta del pantalón que se enreda con el zapato provocando algún tropiezo, etc.: Murphy en su máxima expresión.

En la oficina traté de relajarme y organizar el día para aprovechar de la mejor manera el tiempo pues sería una jornada larga, pero las circunstancias querían otra cosa. Lamentablemente las relaciones humanas al interior del recinto no andaban de lo mejor y no pude dejar de tener la sensación de que nadaba contra la corriente, sin ánimo ya de dar más brazadas.

Coordinaciones descoordinadas para ver si el mecánico podía encargarse del auto hoy, pues por razones laborales, lo necesito operativo el sábado. Llamadas van, llamadas vienen y la tensión en aumento. Resultado: no hay resultado, nada ha resultado!

En mente tengo la reunión que habrá en la casa de mi papá esta noche con los vecinos que chocaron mi auto ayer -historia aparte- para evaluar responsabilidades... no quiero ir con ideas preconcebidas peeeero el peso de los acontecimientos de hoy minan los cimientos de mi auto-confianza (nótese el juego de palabras: auto - confianza, ja!).

No creo en las casualidades (no confundir con coincidencias... algún día me referiré al tema). Tengo la firme convicción de que todo tiene un meta-motivo, de que en todo hay un mensaje y una posibilidad de superación. La existencia nos habla, pero muchas veces no escuchamos, o no queremos escuchar.

Claro, hay momentos en los que la filosofía no cuenta, pues lo que domina es el corazón, las entrañas, el grito gutural que lucha por salir desde mis chakras.

Decido conectarme con mi rabia, con mi impotencia, y hasta con mi angustia. Las mimo, las dejo crecer dentro de mi, hasta que por fin dejan de ser importantes. Igual que una piedra en el zapato que puede llegar a enervar al caminante, pero no deja de causar alivio y confort cuando por fin se la tiene en la palma de la mano, regalándonos una sonrisa por su diminuto tamaño; todo lo negativo que se ha pegado a mí este día, cual torbellino entrelazado con mi espacio en este Espacio, ha dejado de serlo. Ahora esbozo una sonrisa placentera y burlona por tanta contradicción insulsa que turbó mi andar.

Abriendo puertas

De cuando en cuando tengo la necesidad de expersar mis sentimientos y emociones, de abrir un poquito la puerta de mi alma. La abro con cautela, pues lo que allí encuentro siempre me encandila, al punto que a veces causa dolor...

El final del sendero

Camino desbordando energía con un rumbo fijo, los músculos tensos para lograr máxima eficiencia de desplazamiento. Cada minuto cuenta y el tiempo pasa veloz a mi lado mirandome burlonamente al dejarme atrás.

No sé hacia donde me dirijo ni cuándo he de llegar, tampoco sé si me esperan. Si hubiese apurado el paso, tal vez estaría más cerca...

Sigo caminando, me duelen un poco los pies porque mis zapatos no son tan cómodos como parecen y mi ropa no es la más apropiada para este tipo de actividad, aún así, decido continuar la marcha. Pensándolo bien, mi andar se asemeja a la marcha de los soldados en pleno desfile: un pie primero, el otro después, la velocidad está predeterminada al igual que el largo de las zancadas, todo muy pulcro y muy medido, apuntando a un objetivo definido por grandes estrategas.

Me siento cansada. He recorrido ya un buen trecho, sin embargo, al mirar a mi alrededor no parece que haya ido muy lejos. ¿Será este el camino correcto? Creo haber seguido las instrucciones al pie de la letra: "Sigues por este camino. Doblas en la esquina que tiene una iglesia y avanzas hasta el cartel publicitario al final de la calle. A tu izquierda encontrarás una rotonda..."

Tal vez había que doblar en dirección opuesta en aquella iglesia... o quizás... Me detengo. El cansancio físico y la confusión mental me agotan. Siento el peso de las horas caminadas. Me acerco a una plazoleta al lado del camino y me siento a descansar un instante. Me saco los zapatos para permitir que mis pies se deshinchen, mientras intento desconectar mi cerebro de todo lo que ha acontecido. No quiero saber de rumbos ni senderos, de tiempos de llegada ni de metas por cumplir. Sólo quiero aprovechar este momento para distraerme y recuperar el aliento.


Inspiro con fuerza para renovar el aire en mis pulmones. ¡Qué agradable sentir la fresca ola de aire recorrer mi cuerpo!

Ahora que puedo mirar el paisaje que me rodea con más detención, me doy cuenta de la belleza que lo envuelve. Hay más vegetación de lo que parecía en un principio y corre una brisa acogedora. A lo lejos oigo sonidos familiares, tal vez sea un pájaro, o algún insecto. Con admiración recorro el paraje con la vista, llenándome de impresionantes imágenes que alegran mi espíritu. Justo en frente mio, sobre una gran piedra, y algo camuflada entre el ramaje de una enredadera, veo una lagartija que me observa con algo de pudor y otro tanto de extrañeza. ¿Cuándo fue la última vez que vi una lagartija?

Una sensación peculiar me invade, todo parece tan familiar, como si hubiese vivido este instante infinidad de veces antes.

Extrañamente ya no percibo el ruido de la ciudad: no están las micros ni el molesto murmullo de los transeuntes que pasaban tan solo un momento antes a mi lado entre empujones y ceños fruncidos. Sólo soy conciente de los pequeños sonidos naturales que antes se enmascaraban tras la bulla citadina. No sólo oigo a las aves, y las hojas que se mueven con el viento, también siento muchos olores nuevos y percibo imágenes frescas y luminosas. Todo parece renovado, como si fuera la primera vez que percibo esta vida subyacente.

Como si de pronto fuera iluminada por miles de conciencias individuales, me doy cuenta que todo esto ha estado aquí siempre, desde antes que yo naciera, antes incluso que la vida misma. La tierra bajo mis pies respira, siente y crece. Me abraza en un gesto de amor supermo, dándome la bienvenida.

Aquí pertenezo, lo sé. Aquí soy una más entre millares de ráfagas luminosas, aquí mi alma danza libre...

Aquí SOY.

Encuentros

Solía ver la vida como una constante búsqueda...

hoy la considero un constante encuentro.

Creando hábitos (reflexiones sobre la vida)

Si lo pienso bien, me doy cuenta que mi vida ha sido una serie de conductas repetitivas que han terminado de-formando mi carácter. Dicho así, suena fuerte: acabo de reducir toda una existencia a un puñado de actitudes y maneras de reaccionar ante estímulos similares. ¿Pero no es acaso eso lo que hacemos constantemente, día a día? Tenemos el hábito de despertar de determinada manera (de inmediato o después de luchar con el despertador), la manera de cepillarse los dientes se transformó en un acto autómata, lo mismo que el cómo ponerse los calcetines. Hay pequeñas rutinas que hemos adoptado y que llevamos a cabo cada día. Estas rutinas también abarcan aspectos más sutiles de nuestra impronta, como lo son la manera de rascarse un ojo, de bostezar, o simplemente la actitud corporal.

Pero el análisis abarca esferas mucho más profundas, que se incrustan en pliegues recónditos de la psicología humana. Tenemos ritos que nos llevan a cometer errores una y otra vez, los que se agravan en cada oportunidad hasta llevarnos a los límites del colapso.

Entonces, resulta práctico volver atrás la memoria, paso a paso, etapa a etapa, para ir encontrando los ritos que nos han conducido a errores, y darnos el tiempo de comulgar con ellos, absorverlos como propios hasta poder mutar su poder destructivo en la sana acción de curación. Llegar tan atrás en el recuerdo hasta encontrar el rito primigenio que ha definido en gran manera el rumbo que lleva nuestra vida.




Por que al fin, la vida es una escuela donde adquirimos nuevos conocimientos que forjan nuestro carácter sin que muchas veces nos percatemos de ello. Nuestra existencia como individuos, como seres únicos, se asemeja a la vida en un moasterio. Somos sin duda monjes en busca del crecimiento espiritual en un templo donde en base a rituales, dedicación y mucha introspección, logramos conectarnos con lo Absoluto y avanzar un pequeño peldaño del espiral hacia la Conciencia Suprema.







Como el cóndor en lo alto de la cordillera, expando mis alas esperando las corrientes cálidas, que me lleven flotando por sobre los ríos y praderas...

Mi lindo globito de rojo color...

Afuera llueve, se infiere de la infinidad de pequeños paraguas abiertos que aprecio desde la ventana de mi oficina en las alturas. "Mi oficina" es un eufemismo, pues en la práctica paso las horas del día en un espacio definido por los límites del escritorio donde trabajo, el estante a mis espaldas y el pasillo a mi lado. Anyway, es un día lluvioso, probablemente estemos en presencia de lo que será el frente de "mal" tiempo más fuerte del año (lo que en realidad no significa mucho, pues éste será -y ha sido- un año seco).



Siempre que llueve me siento distinta... creo que es justo decir que me pongo sensible. Sensible, en este caso, no es sinónimo de malhumorada, por el contrario, con días como el de hoy me logro conectar con la vida. Soy receptiva a muchos más estímulos que en un día "normal" y disfruto de cada detalle. Parte de esta sensibilidad se traduce en melancolía, una melancolía grata tal vez, que me acerca de nuevo a la tierra y evita que tanta emoción y energía me lleve volando por los aires hasta reventar como un globo inflado con helio que se acerca peligrosamente a la estratósfera.

One not-so-rainy day

Hasta que llovió... y a cántaros! Anoche desperté con el sonido de las gotas azotando fuertemente el techo. Me dieron ganas de levantarme y salir a caminar por el patio, o al menos de sentarme en el umbral de la puerta de entrada a sentir la noche... pero finalmente no hice nada. Me excusé ante mi propia impulsividad con frases del tipo "es que me tengo que levantar temprano" o "hace tanto frío". Pretextos.

¿Cuándo comencé a posponer mis motivaciones? ¿Cuándo fue la primera vez que le di más importancia a las formalidades que al ser? Y no me vengan con eso de la madurez o del formar parte de la Sociedad. No creo en el Fenómeno Ñu, mi esencia no va con aquello de hacer las cosas porque "es lo que se debe hacer". Soy, luego pertenezco... nunca a la inversa.

Me busco en medio del denso follaje, entre sombras y olor a humedad...

Inspiro, miro hacia delante y avanzo...

Ahora sí, después de pelear un rato con la tecnología, logro al fin, subir una foto para el post. No era tan difícil, sólo era cuestión de abrir la página con el navegador adecuado.



Comienzo este blog con algo de incertidumbre, sin saber dónde me llevarán las palabras, en este medio tan cómodo y a la vez peligroso. Peligroso porque no estoy

Imagen obtenida de
http://www.imagina.org/arte/juanluis/Default.html

acostumbrada a compartir mis inquietudes más íntimas con otras personas (soy más bien reservada en lo relacionado a mis más profundos anhelos, lo que es contradictorio con las ansias de escribir que a diario me invaden). Espero eso sí, no censurarme, quiero dejar constancia escrita de los distintos estados de ánimo que me invaden y de cómo voy percibiendo esta existencia tan peculiar, que siempre me deja boquiabierta con algún detalle hermoso que algunos han pasado por alto...



Comienza entonces, una travesía sin puerto de destino...

Miércoles 5 de Julio, 2006
Doy inicio al cuaderno de bitácora.